Le blog de saucisse

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Dimanche 8 novembre 2009

Ma chaise "Poulette"

Coucou les gens,

Bon ben eh, je survis quand même en milieu hostile.
Même, je peins des chaises. Si, si !
Par exemple, elle, une petite chaise en formica, que
j'ai sauvée d'une mort atroce ! Elle avait été outragée
par des peintres pas très propres.
Moi j'ai vu son port altier, et une idée a germé ...
Mais avant, petit nettoyage :

(Beeeeh)

(oooooh)

Ha ! on voit la différence, quand même?

Et voili, madame propre.
Ensuite, j'ai fait une sous couche... puis une recouche...
puis une découche...puis une archicouche...
Et après, suis aller me coucher...
Puis, j'ai cherché mon motif. Le motif pied de poule, la vache
c'est dur à dessiner. En fait, il faudrait dessiner au laser
ou je sais pas quoi, avec un logiciel oculaire ou un truc du
genre, ou faire des tas de calculs et utiliser compas, règle et
rapporteur pour le dessiner.
Comme j'aime pas les maths, ni les trucs techniques
et que ça me prend la tête, et que je suis très mais très
impatiente, j'ai dessiné un motif qui, de loin, ressemble à du
pied de poule, et de près, est plus facile à dessiner, avec
juste une règle et des proportions à vue de nez.

ça a donné ça :

C'est assez rigolo à peindre après, mais faut tirer la
langue pour pas dépasser.
Souvent faut faire des petites retouches. En blanc. Puis en
noir. Puis en blanc. Puis re- en noir. Rhaaaaaagh !

Ouf ! Maintenant le dossier...
Et après ...
Tadam !

Une chaise du pied de la poule !

Made in Montmartre.

Cha vous plé?

Bien le bonjour par chez vous.
Bizzz, So6.

Par saucisse - Publié dans : Cé moi ki lé (re)fé - Communauté : Relook de meubles et d'objets
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Mardi 3 novembre 2009

Paris dans ta face.

Chers amis, chers amies.

Vous vous demandez surement, si vous avez bien tout suivi, ce
que je fous à Paris.
Rassurez-vous, moi aussi.
En fait, tous les matins, j'ouvre les yeux et je pense "où suis-je?"
Et ensuite je me dis : Ah oui.

Il y a 24 mois, je me réveillais tous les matins dans un lit
différent. (Ah bon vous aussi? Hem... ça vous regarde mais ça
devait pas exactement être pour les mêmes raisons que moi.)
En fait, c'étaient des réveils géniaux du genre "Ah oui je suis
à Bali !" "Ah oui je suis à Hampi ! " "Ah oui, je suis à Tahiti !".
Pensez-donc si j'avais envie de me lever, d'avaler vite un déj
et de me précipiter pour voir ce qu'il y avait dehors.
Des fois mêmes, j'ETAIS dehors déjà.

Vous avez déjà dormi sous le ciel? Moi oui.
Le ciel, la nuit, c'est la plus belle couverture qui existe. Il y a mille
petites étoiles qui vous regardent, qui vous rappellent combien
vous êtes petit et insignifiant, et quelle chance vous avez d'être
en vie, combien il faut vous en réjouir.
C'est une couverture vivante, mouvante, avec des petites brises
qui vous font frissonner dans votre sac de couchage. Vous entendez
des petits craquements, des petits bruits et parfois, le ch-chhh de la
mer pas loin vous berce.

En ce moment mes réveils c'est "Ah oui, je suis à Paris."
Pas de ch-chhh qui vous berce. Pas de petit scintillement
tranquille et doux au dessus de moi. Pas de petit craquement,
juste un silence mortel.
Oui car je suis dans une rue archi-silencieuse.
C'est très bien comme ça, mais je préfère le ch-chhh.

L'autre truc qui me rappelle que je suis à Paris, c'est la
tête des parisiens dans le métro.

Le parisien, vous pouvez facilement le reconnaître, si on
vous fait par exemple un blind-test avec que des mecs de
province mélangés,c'est celui qui a l'air malade.
Le teint blafard, des cernes, la barbe de trois jours crade (et
pourtant dieu sait si j'adore la barbe de trois jours en temps
normal), les dents jaunes ou mieux : grises, car le parisien fume
comme un pompier (mais on les voit pas trop souvent car le
parisien ne sourit pas en général : non, il émet plus facilement
des ricanements ou des rictus, le rire franc faisant trop provincial);
l'oeil vitreux de la cuite de la veille, car le parisien boit comme
un trou.

S'il est jeune, le parisien essaie de suivre la mode, en
s'habillant par exemple en faux rocker ridicule avec toute la
panoplie : jean slim, foulard keffieh, badge sur sa veste années
80 que même A. Bashung n'aurait pas reniée à ses débuts, et ...
(oh mon dieu) un chapeau. Non le chapeau les gars, écoutez...
faut pas. Sauf si vous êtes un mannequin italien avec une barbe
de trois jours nette et que vous portez un costume croisé blanc.
Un béret, à la limite ...

Là je parle du parisien hein, pas du banlieusard.
S'il est moins jeune, et s'il travaille dans une grosse boîte,
le parisien porte un costard-cravate à pleurer d'ennui. Mais
attention hein. Il affirme parfois sa personnalité en s'achetant
des souliers en cuir jaune "camel" maronnasse, pour bien
montrer aux autres que hé attention là. Rebelle attitude "je-me-
plie-aux-code-mais-vous-avez-vu?-pas-que."

Il y a aussi le mec cool, moi je l'appelle Jean-le-gland.
Jean-le-gland n'a pas de look. Il a juste attrapé ce qui lui passait
sous la main dans l'armoire, y compris un jean, des gros
godillots et une doudoune douteuse, qu'il agrémente
d'un énorme casque pour écouter sa musique.
Car Jean-le-gland est cool, on vous dit.

Mesdames, vous avez donc le choix, entre :

    - l'égoïste narcissique, qui s'achète des crèmes, fait des joggings,
brasse des fringues de marque et surveille son poids et son iphone.
    - le mec "seventies revival", en gros, il s'habille en fripes, se laisse
pousser tous les poils et se lave pas. Adore le funk. Adore le reggae,
qu'il écoute sur son iphone.
    - le blackos qui s'est cru dans Shaft, col pelle à tarte, petit cuir
rouge et gourmette en or, casque assorti, branché sur son iphone.
    - le cool sus-cité, également sous-titré "provincial", ou "bûcheron",
mais plus généralement "beauf". (N'a pas d'iphone.)
    - le nerd, qui parle très fort dans le métro à 6h30 du matin, et
rigole comme un veau derrière ses lunettes de la sécu. Il a un étui
pour son iphone.
    - le musicos, jean moulant, cheveux longs et crades (c'est mieux)
qui a pas besoin d'ouvrir la bouche pour choper des numéros,
puisqu'il est musicos, d'ailleurs il a les mains occupées par son
demi, et son iphone.
   - le papa, avec son petit manteau en laine et son col blanc qui
sent la lessive (son iphone est dans la poussette.)
Et si vous avez de la chance, vous pouvez également rencontrer
quelqu'un qui soit tout ça à la fois, mais dans ce cas je vous
souhaite bon courage, iphone ou pas.

Comme dirait mon coloc, "bon ap".

Eh ben moi, franchement, tout ce petit monde me rebute.
Je me demande bien où je vais trouver la perle rare, au milieu
de tous ces gens qui se lavent pas et qui ressemblent à des
morts vivants.

C'est pas que je veux qu'un mec se lave.
Je suis tolérante, vous savez, à ce niveau là.
Mais je veux qu'un mec m'attire.
Et depuis un certain jour de juin, il y a de cela déjà très
longtemps, on dirait que tous les mecs ont perdu cette faculté
pour moi.
Comme s'ils se promenaient tous autour de moi avec leur
petite lumière intérieure, éteinte.
Comme si je pouvais déjà lire dans leurs yeux la lassitude de
toutes les aventures qu'ils ont déjà vécues, la déception d'y
avoir déjà cru et de s'être planté en beauté, puis la difficulté
d'avoir dû tout recommencer.

Lorsqu'ils me regardent, ou qu'ils posent sur moi leur regard
vide par inadvertance, ou même lorsqu'ils évitent mon regard,
je sens déjà comme un soupir blasé s'échapper, qui dit :
"n'essaie même pas. j'ai déjà trop morflé et j'ai pas envie de
m'en reprendre une." ou bien : "je te préviens, j'ai rien pour toi."

C'est décourageant.
C'est paralysant.
C'est pas engageant.
C'est dur.

Quand je suis revenue de mon voyage, je me sentais aussi pure
et fraîche qu'une rose qui s'ouvre pour la rosée du matin.
Je sentais pulser dans mes veines une énergie incroyable.
J'aimais ma vie. Toute ma vie, même les moments durs.
J'avais envie d'aider les autres à marcher dans leur lumière.

Un mois à Paris, je me sens aussi grise et vitreuse que les zombies
du métro. Je me sens creuse. J'ai l'impression de ne servir à rien.
J'ai l'impression que je serai seule toute ma vie.

La ville parasite mes couleurs mentales en essayant de m'imposer
son gris omniprésent. Devinez ce qui est à la mode cet hiver?
Le gris. Le noir. Le rouge sang.
Cette ville invite au meurtre. Cette ville tue les couleurs de la vie,
absorbe l'énergie comme un vampire.
Et moi, je lutte pour qu'elle ne tue pas ma veine créatrice.
Je lutte pour garder mon petit univers doré à l'or fin à l'intérieur,
mon arc-en-ciel interne. Je fais un bras de fer avec Paris.

Mais cette fois-ci, cette fois-ci les gars, je me laisserai pas avoir,
même si j'ai l'air d'être comme les autres, même si je bois et
que je fume et que je mets des pulls gris.

Cette fois-ci, c'est moi qui vais gagner, vous allez voir.
Je vais être heureuse ici. Parce que je l'ai décidé.
Parce que je le veux.

On parie?

Bises, So6.

Par saucisse - Publié dans : Le ressenti de Saucisse - Communauté : Contes.Illustration.Edition
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Jeudi 29 octobre 2009

Mes vécés "hype" (prononcer hhhaïpe)

HAHA !
Je vous ai bien eus !
Hé oui je vous ai dit que je bossais sur 4 projets en même
temps ... en fait, je viens de finir un cinquième ...
Il s'agit de ... eh ben ...enfin de mes ... de nos ... vécés.

Ben ui, comme vous le savez j'ai changé d'appart, de
région, de vie, d'ailleurs ce n'est pas moi qui vous parle.
Promis je vous écris bientôt un article pour vous raconter
ce qui s'est passé, "à l'insu de mon plein gré".
En attendant, j'ai donc emménagé avec mon meilleur ami
Alex, dans un beau duplex. (Tiens, ça rime. Faudra que je
pense à écrire une chanson).

Enfin beau ... avec certains points faibles.
Jugez plutôt :

Gloups ... un blanc cassé "coquille d'oeuf" du plus bel effet,
assorti au linoléum (un de mes matériaux préférés entre
tous, le lino c'est beau, c'est noble, c'est chaud...) couleur
"fiente de girafe" avec une couche de crasse à vous décou-
rager les détergeants les plus motivés. Et je ne vous parle
pas de l'odeur de vieille clope, laissée par les mégots des
derniers ouvriers en bâtiment passés dans l'appart.

Heureusement, super-Saucisse était là !
Jugez plutôt :

(Oui bon, en faisant abstraction des cheveux blonds,
des muscles galbés, du combishort moulant et de
la liaison cachée avec batman)

Ce qui fait que les toilettes ont subi une "légère" transformation.
Jugez plutôt :

La porte avant La porte après

(Bon là je sais, c'est pas flagrant)

Là déjà, on voit mieux !

Je sais ce que vous allez dire ... c'est ... rouge !
ben oui ! En fait je crois que je suis atteinte d'une maladie
incurable. C'est pas la grippe A. C'est la... rougeole.
Plus exactement, la rougite... Les symptômes sont très faciles
à repérer : le patient peint en rouge à peu près tout ce qui lui
tombe sous la main.
Une seule solution, la chromothérapie (cure d'autres couleurs)
ou l'internement, au choix. (J'ai opté pour la deuxième solution,
parce qu'on est logé, nourri et qu'on a chaud.)
Bref.

La partie la plus intéressante de mes vécés hype, ce n'est
toutefois pas le fait que je sois capable d'appliquer une
couche de peinture rouge un peu partout.
La partie la plus intéressante, (et la plus longue à réaliser)
c'est mon mur ...
Jugez plutôt :

ça pète, hein? C'est le cas de le dire ! (pfffrrrr)

Ce qui est bien, c'est que quand on fait un mur comme ça
après y a plus besoin de mettre des magazines dans les
toilettes. Les magazines sont déjà DANS les toilettes.
Sur le mur !

D'ailleurs, si on fait abstraction de la crampe du découpage,
des doigts qui collent, des cloques qui rendent fou, et
des rêves en rouge qu'on fait pendant des jours, c'est très
amusant à faire ...

Il suffit de découper les petites images dans les magazines et
après de les coller une à une sur le mur.
Boh! ça prend cinq minutes ! Pensez donc !

On peut même faire passer des messages subliminaux
de rebelle-pas-trop-subtile,

Voir carrément pas subtile du tout...

Vous en avez déjà vu vous, des pingouins mécaniques
à chenilles dans les toilettes des autres ? hein? Chez moi
oui, y en a. Na.

Et vous savez quoi?
Eh ben, vu qu'on est pas loin d'un des hauts lieux touristiques
de Paris, je me suis dit que je pourrais organiser des visites
guidées de mes toilettes.
Y a tellement de touristes ... et ils ont TOUT LE TEMPS
envie de faire pipi en plus !
Bien sûr, pour la grosse commission, ça sera plus cher ...
Hem, enfin je sais pas si c'est une bonne idée ...
Faut que j'en parle à mon coloc !

Sur ce les amis, bonne après-midi. Oui car avec le décalage
horaire entre Aix et Paris, je me dis que vous devez plus savoir
où j'en suis ...

A bientôt pour plus de rouge ...
Red is not Dead ! (Après black is back... je crois que je vais me
mettre à écrire des slogans publicitaires, moi).

Des bises sur vos joues rouges !

Saucisse.

Par saucisse - Publié dans : Cé moi ki lé (re)fé - Communauté : Relook de meubles et d'objets
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Vendredi 23 octobre 2009

Mais que fait Saucisse?

Vous pensiez que je me reposais sur mes lauriers? Qu'un grand poil
poussait dans ma paume?
QUE NENNI.
En ce moment, je travaille simultanément sur ...


                                                     ça (héhé)

                                                       ça : (hihi)

ça : (huhu!)

et ça ! (hoooooo!)

Alors, hein? Qui c'est qui se repose? Qui est-ce qui se la
coule douce?
Pas Saucisse en tous cas. Là.

Un peuuuu de patiennnnnce, enfin !
Rhoooooo.

bisous so6

Par saucisse - Publié dans : Cé moi ki lé (re)fé - Communauté : Relook de meubles et d'objets
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Jeudi 22 octobre 2009

Le dicton du mois : Octobre à Paris, souris !

Coucou les amis !

Vous vous dites : ça y est, elle nous snobe;
ça y est, elle prend la grosse tête,
ça y est, elle nouuuus ouuuuuubliiiiie !

Eh ben, pas du tout. Déjà vous voyez : j'ai pensé à l'objet
du mois. Alors, hein ? Tout est pas comme avant ?
Ben si !

Je vous ai dégotté en plus un SUPER OBJET du mois,
même que les collectionneurs (un peu bizarres) vont
être verts de jalousie.

Il était dans l'appart que je viens d'emménager,
à Paris, tout en haut de la butte Montmarte, juste à côté
du Sacré Coeur. C'était l'appart d'un vieille dame
apparemment, (mais je vous rassure elle vit toujours),
et il y a dedans des minuscules trésors oubliés par son
ancienne propriétaire, comme par exemple, de très vieux
tickets de métro, ou des porte-clés des années 60
(à un moment donné, toutes les lessives et tous les produits
se sont mis à faire des petits porte-clés qu'on trouvait
dans leur emballage; ma grand-mère les avait gardés,
et d'ailleurs quand j'étais petite je jouais
avec : y avait des mini portions de vache qui rit, des
mini bouteilles de javel lacroix, des mini bibendum,
des petits bonshommes Esso, etc)
Et c'est comme ça, que j'ai trouvé un tout
petit porte-clé boule en forme de boussole orange, que
j'ai accroché à mon trousseau...je l'adore ...

Mais ce n'est pas l'objet du mois.
L'objet du mois, mesdames et messieurs, c'est ça :

Hein ? Il est pas collector celui-là ?
Un pin's pompidou !
Eh ben il en a coulé de l'eau sous les ponts depuis !
Mais si on y réfléchit bien ... en fait, pas tant que ça.
Je me rappelle encore d'avoir vu son portrait accroché
chez mes grand-parents y a pas si longtemps.
Y avait aussi celui de De Gaulle ... hé oui ça se faisait
dans le temps d'accrocher le portrait de son président
dans son doux foyer.

Et si vous voulez mon avis eh ben, vous savez, parfois
on est quand même content que certaines
coutumes soient amenées à disparaître ...

Hem...Moi je dis ça ... je dis rien !

Allez à plus les gars, bientôt de belles choses.
So6

Par saucisse - Publié dans : L'objet du mois - Communauté : Relook de meubles et d'objets
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